馃摀 Cuaderno de bit谩cora: 010

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010

No fue mi marido, ni un psiquiatra, ni una amiga. Ni las miradas de l谩stima y estupor de las cajeras del supermercado las que me impulsaron de vuelta hacia m铆 misma.

Unos vasos de whisky vac铆os con huellas de carm铆n, un n煤mero de tel茅fono y justo en la parte superior el titular 鈥淒esaparecidas鈥.

No recuerdo el tiempo que estuve mirando aquel cartel publicitario. Nadie hab铆a expresado tanto con tan poco.

Desaparecida de la sociedad, del trabajo, de la familia, de las amistades, de la realidad. Desaparecida de m铆. Invisible, sentada en una silla en la cocina bebiendo sin parar y sin parar de beber.

Anestesiada, evadida, hundida y muda salvo para conseguir mi dosis diaria de alcohol.

Ni las sonrisas de mi peque帽o hijo ni el recuerdo del pasado luminoso que un d铆a fue me sacaban de este abismo en el que me hallaba sumergida.

驴Qu茅 pasaba en mi interior? 驴Cu谩ndo comenz贸? 驴Por qu茅? Y sobre todo 驴Por qu茅 yo?

Demasiadas preguntas sin respuesta mientras volv铆a a m铆 una y otra vez la voz 鈥淒esaparecidas, desaparecidas鈥︹

Y lo hice. Ped铆 ayuda. Sin saber, a ciegas. Encomend谩ndome a lo desconocido.

Con el tel茅fono tembl谩ndome entre las manos marqu茅 ese n煤mero de tres cifras.

Las consecuencias de este simple gesto han sido incalculables. De repente en mi interior y en el exterior se puso en marcha el engranaje que potenci贸 mi transformaci贸n. Y aqu铆 estoy, ahora sentada en la misma silla de la misma cocina y escribiendo m铆 historia.

Relajada, ilusionada, motivada, alegre, sorprendida si cabe de haber dado este giro a mi vida. Sobria y feliz. Amante de la vida que un d铆a perd铆.

驴Qu茅 ha acontecido durante estos 煤ltimos meses para que pueda volver a respirar genuinamente?

Echo la vista atr谩s y rememoro las dificultades de los primeros d铆as. El s铆ndrome de abstinencia, primer paso imprescindible en la deshabituaci贸n del alcohol. No estuve sola. Un gran equipo de salud mental y los cuidados amorosos de mi compa帽ero se aliaron para que superara con 茅xito esta etapa.

Sin embargo a煤n me quedaba mucho trabajo por realizar. Beber era el s铆ntoma visible de algo m谩s profundo. De heridas sin cicatrizar, de emociones y sentimientos mal gestionados, de luchas internas, de duelos abandonados.

驴Por d贸nde empezar? 驴A d贸nde acudir?

Me sugirieron que me presentara en una fundaci贸n dedicada a la prevenci贸n y tratamiento de drogodependencias, el cual desarrolla un m茅todo de intervenci贸n, basado en la filosof铆a humanista, que consiste en identificar las causas que me inducen a la adicci贸n y trabajar desde un marco terap茅utico-educativo, para lograr que recupere mi autonom铆a, el sentido de responsabilidad con mi propia vida y el entorno y la capacidad para tomar decisiones.

Hombres y mujeres en mi misma situaci贸n y con verdaderas ganas por salir de su pozo oscuro y una brillante aclaraci贸n: es una enfermedad.

Ahora sab铆a a lo que me enfrentaba. Pod铆a sanar. Deb铆a sanar. Y me puse en sus manos como un n谩ufrago se aferra a una tabla en medio del mar.

Enseguida comenc茅 la terapia con entrevistas con profesionales; con mis queridos compa帽eros en grupos de autoayuda y participando activamente en talleres de inteligencia emocional, habilidades sociales, comunicaci贸n asertiva鈥

Gracias. Mil gracias.

En esta madrugada paladeo una vida equilibrada, sencilla, optimista y feliz. Un n煤mero de tres cifras cambio mi vida.

Sin embargo no puedo dejar de pensar en tantas desaparecidas. Rostros an贸nimos, vencidos, escondidos. Deseo su visibilidad. Salid. No est谩is olvidadas. 隆Volved!

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